生活又重新走上了正轨，每天起床第一件事还是选择究竟是给地铁一个机会还是再给公交一个机会。

虽然工作依旧要到7点才能回家，但双休日人已不再懒散。

久违的相聚，崭新的游戏，似乎又能窥人，又能娱众。

翌日早起后，晨读一小时，便精神奕奕地领着一群德国人游逛上海。

第一次产生一种自豪感，第一次有一种学以致用的感觉。

充实的周末，顿觉生活的可爱。

想把这美妙的一切记录下来。似乎预示着更美好的未来。

 

当那本精心制作的相册丢失时，我哭了，因为里面有太多太多的心血。

即使那只是一本相册，却像一块千斤重石，压得我一点都不敢再去想它。

当它重新出现时，我又哭了，一种失而复得的感激，不是以后珍惜就能够表达的感激，因为从开始到现在一直都在珍惜。

当看到那本期盼很久的日记本时，我哭了，因为里面有太多的故事让我一时难以平复。

我不知道该如何去表达一些我已知的和未知的却又料到的，

当合上它的那瞬间，我还是哭了，原来日子是这样一天天过过来的。

当就要和这里的一切说拜拜时，我开始不舍了。

我的生活，我的故事，我的一切一切，回来后都要改变。

或许我也会变。

 

对于未来，真的谁都没有把握，不管是否在这里信誓旦旦地说些什么，一切都是未知数。

曾经有人问，如果你最喜欢的人结婚了，你会到场祝福吗？

我说：我会带着我做的相册，我们的回忆，当作结婚礼物送给他们。

对于我来说，哪天能做到自己真正想做的，敢做自己所说的，或许就是一种胜利了吧。

开始憧憬美好的将来，希望自己越来越开心。

希望我的朋友们都还在，希望我的嘟嘟也在，希望一切都变得越来越好。

 

 

 

 

 

命这种东西有时候很邪门，宁可信其有不可信其无。

一年之前，由于好玩带着半信半疑的态度跑到算命师傅那去为了自己补了一卦。

许多话也就听过没有当真，但是想想毕竟付了钱的，也就拿起笔来记了两笔。

一年之后，重新翻开这张纸头，竟然被算命的说中了两件很重要的事情。

其一就是说我上班后，命中会遇到专打小报告的小人，当时听了只是觉得好笑，

像我这么优秀可爱漂亮美丽的女孩，当然会遭人嫉妒，遇到小人那是很正常的事情，不遇到才不正常呢。

纸上竟然还记载了如何化解之道，原文如下：

方法一：主动和领导谈话

方法二：在左鞋上写踩小人三个字，每天踩着去上班。

必须把两方法结合在一起，才能除去小人带来的危机。

果然呀，我只用了两天，就打倒小人了。o(∩_∩)o...哈哈。

 

但命不能多算，会越算越薄的。命里有时终需有，命里无时莫强求。

所以并不是什么化解方法的问题，有些会发生的总是会发生。逃也逃不掉。

其实师傅已经在一年之前就告诫我某事了，但是我没有放在心上。终于发生后虽然也没有后悔，但毕竟还是很自责。觉得自己对自己太不负责了。

当然的当然，我的未来还是要靠我自己创造的。

我倒是蛮愿意相信算命的话的，因为他说我是观音旁边的神仙虎，误入凡间，本来应该是出生于英国的伊丽莎白n世，但就是太急，所有来到了中国。

所以我还是很高贵的，我天生就不是平凡人，修复能力也比常人快百倍。

做人还是要向前看，这样能更开心！

我的命还是很好的呀！

 

 

新天地，泡吧，一群德国人……

我的回答竟然是：好累，不去了，先回家吃饭。

于是8点到家，终于迟到了晚饭。

然后在照一下镜子，早上还是神采奕奕地，现在却像个神经病人一样。

天呢，这是我吗？

我究竟到哪里去了？

如果有人找到那个从前每天活力四射的，永远不知道累为何物的我时，

麻烦把她带到我的面前。

我还有好多话没有和她说完，

她怎么就这样连通知都不通知一声就走了。

为什么你们都不懂得尊重我，想来就来，想走就走。

一个个都是这样！

 

两腿无力地像瘫痪般地坐着，连动都不想动。

两眼呆呆地像僵尸般盯着屏幕，仿佛电视机里放着的并不能引起我的兴奋。但那是一场中国快要夺金的比赛。

天呢，生活工作竟然把我摧残成如此这般，这般如此。

我的斗志，我的生命力都到哪去了？

那个打不死的我究竟在哪里呢？

 

不，太可怕了。

这不是我，这一定不会是我。

我只是累了，只是去休息了。只是想暂时任性一下……

这一定不是我！

 

 

 

 

我？我是谁？我在找我自己。

我应该怎么找呢？我总不见得逢人就问：“你有没有看到我？”

那肯定会把别人吓死，以为我不是鬼就是刚从精神病医院里逃出来的。

 

我只知道我是一个不喜欢去和别人解释的人。

当全世界的人都误会我时，我会选择沉默。

当受尽委屈的时候，我的选择就是忘记，不去想它。

因为有时讲了，只会增加难过，让自己更难过一次。

这就是我性格的悲剧。

久而久之，开始变的没有性格，没有脾气。

 

于是谁都可以骂我，谁都可以指责我，不管你想得到或想不到的人。

于是我最讲义气的朋友差点因为我这个懦弱，这么容易原谅别人的性格而怒我不争，和我绝交。

或许就是因为这样没有脾气，交到了好多朋友。

而当有一天，我开始讲道理时，他们却因为我的有了个性而指责我以前不是这样的人。还是我的错。

于是，上班的同样是实习生的同事也可以指责我。

当我忙得焦头烂额时，自己却在一边上网看书发消息，然后还跑到领导那去打小报告，说我没完成工作就回家。

天呢，这是个怎样的社会？

我开始渐渐明白人善被人欺的道理。

我终于明白了自己的性格远远没有那些独生子女们强势。

我突然知道原来现在的独生子女，即使是淑女，也比我这个纸老虎有威严多了。至少她们想你去死，会打电话来和你说：你去死吧。

是的，我其实有点佩服他们能把自己的话说出来。我却连一句：“该死的是你吧”都说不出口。我只会说：“我们是不是有什么误会?."然后听着对方重重地把电话给挂了的声音。

至少她们会有这样的脸皮跑到领导面前，自己什么也不做还会说我不完成工作。而当领导找我谈话时,我只能说：我会好好做的。

 

我想如果不是这个社会病了，那一定是我病了。

是的，我想我一定是病了。

 

所以当我看见骂我去死的那个人时，我的心跳的比跑步时还快，在想如果又把刀，我一定马上给你，求你了结我。

所以当我知道如果第二天要去上班时，我会拖着千斤重的脚，连哭都觉得好丢脸。

所以我会对所有说：“我是罪人，我是罪人，我是罪人。”

但我真的不知道自己犯了什么罪。

明明是别人不工作，却搞得是我偷懒一样。

如果真的有耶稣，请告诉我到底我犯了什么罪？为什么犯错的人不受惩罚？却变成了我是罪人？

最想说些什么的时候，却只能道一个天凉好个秋。

电视机里在放母亲为女儿的终身大事着急，提出的条件有：

1上海人

2三房两厅

3地段要在静安区，徐汇区，卢湾区

4身高要一米八

5收入要一万

我只能说这个母亲是穷疯了。

有人会因为没有男朋友而着急，而同样也有人因为有了老公却被束缚而苦闷。

同样身边有人因为找不到工作而郁闷，有人会因为找到一份不怎么满意的工作而抱怨。

而我呢？

无忧无虑地活到现在，只是这样活着。

很幸运地找到一份令同龄人羡慕的工作，

但却被同事欺负到一点还击之力都没有。

像个便利贴女孩也就算了，关键是没有错还要承认是自己错。

所有的委屈，回到家都没有勇气说给父母听。

因为知道这就是生活，知道生活必经的，我只是在经历。

如果要我为了这份工作留下，为了这样的工作环境留下，

我不会埋怨，不会难过。我相信自己会有自己的活法。

只是想告诉大家，不管是什么要的选择，不管是怎样的生活，

这就是生活，生活就是这样现实，这样残酷。

没有什么好埋怨，没什么好不满，

什么生活对我来说都是可以接受的。

就如同前段时间，一心决定不去德国，留下来好好工作。也为自己设立了一系列的计划和安排。

但当一切又开始发生改变时，当父母说我可以为了自己再出国时，我又为自己设立了一系列出国的方案。

的确，怎样的生活对我来说并不是重点，重要的是积极面对生活。

生活就是充斥着无奈。

 

 

 

 

 

不能再游泳了

不能再跑步了

不能再运动了

至少所有劳累的事情都不能做了，

突然发现我就要成为被我以前最鄙视的淑女们了。

 

生活是这样

工作也是这样

这个夏天再也说不出“我喜欢和阳光玩游戏“的话了。

想起去年，还在洛杉矶的环球影城，星光大道，迪士尼畅玩，

而如今这个夏天，

即使自己逞强再累再难受地忍受高温跑来跑去，

换来的只是自己身心的更疲惫。

 

只是有点后悔，那年从美国回来之后没有决定半年前再出发。

明知道中国并不适合我

明知道自己永远无法改变某些事情

却依旧选择留下

然后却以伤害了自己的身体和信念为代价，

搞得伤痕累累地。

 

但还是庆幸，这时依旧能有出国的机会。

庆幸自己没有一时冲动，又选择留下。

想走的念头从来没有此刻如此地强烈

似乎加上以前的一起

再也不想留在这个令人郁闷的城市

即使是奥运的开幕式

也真的觉得与我无关

即使外面的生活会很累

但至少很充实

即使外面的生活也会碰到挫折

但人们都会互帮互助

至少，现在的生活 已经让我承受不住了。

 

我想去把巴伐利亚的美景拍下来

想把自己的足迹带到欧洲

想了解外面的世界

想找一个适合自己的地方

想过自己想要的生活

而这一切，已经很近很近。

 

或许这样的生活终究会付出一些代价

但不管是怎样的代价

都是值得

因为我真正为自己着想了。

 

我希望我回来后的每个夏天都能属于我。

可以再去跑步

可以再去游泳

可以再去打球

可以再……